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Articles avec #vous voulez rigoler un peu catégorie

Les blagues du jour...

On frappe à la porte :
 - Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
 Et le vieux s'écrie :
 - Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

 

 

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
 - Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
 - Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

 

 

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
 - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ?  Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
 - Oui, je me rappelle...
 - Eh bien, maintenant ça y est...

 

 

Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
 - Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
 Et l'autre se retourne vers elle et répond :
 - Ouais, je sais ! Je l'ai entendu ronfler !!

 

 

Ça se passe au cimetière.
 Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
 

Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entr'ouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette démonstration très significative.
 Soudain, un homme éclate de rire.
 Son voisin le réprimande d'un air sévère :
 - Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
 Et l'homme de répondre :
 - Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !..

 

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2012, donc personne ne cède sa place.

Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal del'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.

Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :

- Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, vous ne seriez pas tombée !

La vieille dame, très en colère, lui répond :

- Et si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j'aurais eu un siège libre aujourd'hui... petit con !

  
 
Un  groupe d'avocats discutent de golf.
Une  jeune femme assise à une table plus loin entend  leur conversation.
Elle leur dit qu'elle est nouvelle dans cette ville, qu'elle jouait  très bien au golf au collège et leur demande si  elle peut se joindre à eux.
Sans  enthousiasme, ils dirent oui. "Soyez présente à  6h30 précises" disent-ils.
La jeune femme  répond: "Je vais être là à 6h30 précises, mais il  se peut que je sois en retard de 30  minutes……"
Les avocats réaffirment l'heure:  "6h30 pile……"
Le lendemain, la femme se  présente à 6h30 précises avec des bâtons de golf droitier.
Elle  les bat à plate couture……
Déconfits, ils  lui donnent rendez-vous la semaine  suivante.
La semaine suivante, la jeune  femme arrive avec des bâtons de golf  gaucher.
Espérant  un gain facile, les avocats s'alignent……pour se  faire encore battre….
La semaine d'après,  la jeune femme arrive……30 minutes en retard….ce  qui fait maugréer les avocats.
Elle les  bat à plate couture……encore….
Au Club  House, les avocats discutent…..et ne pouvant  résoudre le dilemme de la jeune femme, décident  d'aller lui demander.
Les avocats: "Comment  décidez vous si vous allez jouer droitier ou gaucher" ?
La jeune  femme: "Mon mari couche nu. Et le matin, en me  levant, je retire les draps…..et… si son "bâton"  est tourné vers la droite, je joue  droitier…...si il est tourné vers la gauche, je  joue gaucher."
Les avocats:  "Et s'il est pointé vers le  haut?"
La femme: "....Alors, j'arrive 30 minutes en retard !''.
 
Le rabbin d'un petit village meurt, et au bout de quelque temps la congrégation décide que la veuve doit se remarier .
Compte tenu de la taille du village , il n'y a qu'un seul candidat possible : " le boucher "
Bien que peu emballée car elle était habituée à vivre avec un intellectuel, la veuve accepte .
On célèbre le mariage et le vendredi soir, après le bain rituel, le nouveau marié dit à l'ex-veuve :
- Ma mère m'a toujours dit qu'au début du Chabbat, on a le droit de faire l'amour avant d'aller à la synagogue .
Et ils le font. En revenant du service religieux, le mari dit :
- D'après mon père on a le devoir de faire l'amour avant le dîner .
Et ils le font à nouveau. Au moment de se coucher pour dormir il dit :
- Mon grand-père disait qu'on avait le devoir de faire l'amour la nuit du Chabbat.
Et ils le font une fois de plus. Ils finissent par s'endormir et le lendemain matin, au réveil, le mari dit :
- Ma tante dit qu'un juif pieux commence toujours le jour du Chabbat en faisant l'amour.
Et ils le font encore une fois. Dans le courant de la matinée, l'ex-veuve va au marché et rencontre une amie qui lui dit :
- Comment ça se passe avec ton nouveau mari ?
- Et bien écoute..... ce n'est pas un intellectuel..... mais il vient d'une excellente famille.
 

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : Elle a 'le minou qui sent l'oignon'.
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec c'est la catastrophe : dès qu'il 'descend à la cave, le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse; elle confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit :
" Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien, il a eu un accident et il a perdu l'odorat..."
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... Tout ça...
Arrivée au lit...
Le gars 'descend à la cave'...
Une minute, deux minutes...
Puis, le mec relève la tête et dit :" c'est dingue,T'as le minou qui sent vachement l'oignon !!! "
La nénette étonnée lui dit :
" Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!! '
" OUI mais j'ai les yeux qui pleurent !!!

Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : "Pas question que je me laisse rattraper par un tracteur bleu !" Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h.
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
"Ecoutez, je termine ma journée et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois."
L'homme hésite un moment et lui répond :
"La semaine dernière, un gendarme est parti avec ma femme...
- Et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !"
 

Un professeur à l'École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :
”Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un orgasme ?"
Et elle de répondre :
"Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG !"
Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...
 
   
Un Roumain demande à Sarkozy: Vous me donnez combien si je repars en Roumanie avec toute la famille ? Sarkozy lui répond 1500EUR .. 
Il réfléchit et se dit, je préfère attendre le prochain président et entre-temps il fait 1 enfant de plus.
 
Arrive Hollande. Il lui demande la même chose et Hollande lui dit 2500EUR . Là il se dit si j'attends encore 5 ans et je fais 2 enfants de plus ce sera le jackpot!
 
Arrive 2017 et là il pose la même question : Vous me donnez combien si je repars en Roumanie ? Et Marine Le Pen lui dit 5 M
 Un homme s'évade de prison après 15 ans.
 
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit.

 

Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.

 

Il attache ensuite la femme au lit.

 

Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.

 

Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.

 

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

 

-- écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.

 

Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.
 
J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.

 

S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.

 

Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
 
S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie.
Je t'aime.

 

Sa femme lui répond :

 

-- Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'Il était gay,

 

qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline.
 
Je lui ai dit oui, dans la salle de bain.

 

Sois fort chéri... Je t'aime !

 

 

 

 

la Prémonition :
Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
 "Maman" demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
" Pas encore " répondit-elle.
 

l'Eloge :
Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
 " Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... "
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
"Va donc voir dans le cercueil si c'est bien ton père."
 

Un vieux français entre au confessionnal et dit au curé:
Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands l'envoient dans un camp de concentration.
Le curé répond:
Mais c'est un beau geste vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme.
Le vieux français lui dit :
Je dois vous avouer qu'en échange elle me faisait des fellations... 
Le curé réplique aussitôt:
Je vois : votre geste est quand même un peu moins beau mais le Seigneur vous pardonne et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout.
 Et le vieux français demande au curé : 
Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie ?

 

 

C’est bon pour le moral !

                           

Un brave curé  vosgien a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes à  Gérardmer...
 
Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du  couvent Sainte-Marie-des- Anges de l'accompagner...
Elle accepte. Mais  lorsqu'ils arrivent à l'hôtel elle constate avec effarement qu'il n'y a  qu'une seule chambre de disponible et avec un grand  lit.

Pas moyen de  faire autrement que de le partager...
  
Elle est évidemment très gênée... et  craint que son compagnon, qui a la réputation d'avoir déjà commis  quelques "dérapages dans la luxure"  ne succombe à nouveau.  

Elle ouvre  alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs poignées de neige sur le  rebord, en garnit son sexe et en bourre aussi son slip, ceci afin de  dissuader le chaud curé de passer à l'acte, le froid ayant la réputation  de provoquer sur une partie précise de l'anatomie masculine un effet  vasoconstricteur assez radical.
Elle se retourne  vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit ...  Le curé  est en train d'enrouler soigneusement un long chapelet autour de son  sexe déjà en érection...
   
La soeur, choquée, lui demande : "Mais que faites-vous, mon  Père ?                             

Et le  curé lui répond : "Ma soeur, chez nous, dans les Vosges, quand il y a de  la neige, on met les chaines" .....

 

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Trop bonnes !!

 

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Trop bonne !

 

Une belle Femme va chez le médecin et dit :Piece-jointe-Mail111_gif.gif

 

- « Docteur, j’aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau »…

 

- « Eh bien, déshabillez vous. On va commencer par les cornes ! »


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Trop bonnes !

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.

 

 

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ?? hurle t-il.

Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !

C'est certainement une erreur !

 

- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.

Comment vous appelez-vous ?

- Dugommeau. Norbert Dugommeau.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .

 

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....

- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne

123 ans.

 

 

 

 

Comme quoi il faut toujours regarder "le bon coin" quand on cherche une occasion !!

Les petites annonces

Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée, question de mettre fin à son célibat !

Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste une phrase :

"Je cherche une femme"

Le lendemain de la publication de son annonce,

il a reçu 1203 réponses !!!

Toutes disaient la même chose :

 

"Viens chercher la mienne"

 

 
 
Un homme téléphone à sa  Maman:
 
 
Le  Fils : Maman,  j'ai le SIDA.
 La  Maman :
 
Ne reviens  pas à la maison, mon fils.
Le  Fils : Pourquoi  pas, Maman ?
La  Maman : Si tu  reviens a la maison, tu vas contaminer ta femme.
Ta femme va  transmettre la maladie à ton frère,
Ton frère à  notre bonne,
Notre bonne  à ton père,
Ton père à  ma soeur,
Ma sœur à  son mari,
Lui à moi,
Moi au  jardinier,
Le jardinier à ta sœur.
Et si ta sœur attrape le SIDA ......
 alors TOUT  le village sera contaminé  !!!
 
 Donc au nom de DIEU,
SAUVE TA FAMILLE ET TON VILLAGE
ET NE  REVIENS PAS à LA MAISON,
VA PLUTÔT EN  FRANCE TE FAIRE SOIGNER,
 
C'EST GRATUIT !
 
 
 
 
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Pour rire...

 

Le chasse-neige

 

 

Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture. Elle ne panique pas, malgré la visibilité à peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c’est de repérer un chasse-neige et de le suivre… Et c’est ce qu’elle fît.

Après une heure et demie passée à suivre de très près l’énorme machine, celle-ci s’arrête et le conducteur, s’approchant de la (jolie) blonde, lui dit :

 

« Dites donc, ma p’tite dame, qu’est-ce que vous avez à me coller comme ça depuis bientôt deux heures ? »

 

Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours… etc… etc…

 

Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tête et dit :

 

« Bon, si c’est ce que vous voulez, pas de problème. Maintenant qu’on en a fini avec le parking d’Auchan, on va passer au parking de Carrefour »

 

 

 

 

Pléonasmes

 

 

Quels sont les 3 plus grands pléonasmes existants ?

Monter en haut,

Descendre en bas, et

Femme de ménage.

 

 

 

 

 

 

 

Un peu d'esprit dans ce monde de brutes...ça fait pas de mal !!!

 

 

 

Savez-vous comment communiquent les abeilles ?

par e-miel

 

 

 

Une poule sort de son poulailler et dit : "brrr, quel froid de canard."

Un canard qui passe lui répond : "Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."

 

 

 

Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ? ...

 

Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux" !

 

 

 

 

Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit :

STOP !! J'ai un point de côté !!

 

 

 

Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?

"Nous sommes félins pour l'autre "

 

 

 

Deux mites se rencontrent dans un pull, l'une dit :

- Où vas-tu en vacances cette année ?

- Au bord de la manche

 

 

 

Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :

- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?

- Taupe-modèle!!

 

 

 

Deux souris voient passer une chauve-souris...

- Regarde un ange !!!

 

 

 

Une dame très âgée de 87ans qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
Nous sommes en 2013, donc personne ne cède sa place.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans, la regarde et dit :
- Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, vous ne seriez pas tombée !
La vieille dame, très en colère, lui répond :
 
- Et si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j'aurais eu un siège libre aujourd'hui... petit con !
  

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Pas con, les bretons !!

Pas cons les bretons...
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 Deux copains "BRETONS" discutent dans l'escalier :
"J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout. Pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! " 

 "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc"   
"T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher !"
  
"Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout... Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois que  des Roumains me la vident GRATOS en six mois !

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Testeur en vin !

Le testeur d'un marchand de vin est décédé, et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
Il lui donne un verre de vin.
L'ivrogne boit et dit:

- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été mûri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord, dit le patron. Un autre verre?, demande-t-il.

L'ivrogne le boit et dit:
- C'est un Cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
Exact, dit le patron. Un troisième verre?...
- C'est un Pinot blanc champagne, très coté et exclusif,

dit l'ivrogne calmement. Le directeur, épaté, fait signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
 
 
 
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
 
L'ivrogne y goûte et dit:
 
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois, et si vous ne me donnez pas le
job, je vais donner le nom du père !!!
 
 

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L'enfer... C'est super !!

  

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle :

- Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?

- Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en ENFER.
Pas de quoi se réjouir.


- Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas... tu fumes ?

- Quelle question, bien sûr !


- Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des
cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer ... tu es déjà
mort !

- Ouais, pas mal.

- Tu bois ?

- Bien sur ; comme un trou...

- Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du
pinard, de la bière, de la goutte...
puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose... tu
es déjà mort !

- Ah, pas mal le début de la semaine...

- Tu bouffes ?

- Comme un porc !

- Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on
s'empiffre de plats, de desserts, de sucre, de viandes sans se soucier du
diabète et du cholestérol... tu es déjà mort !


- Aaah, de mieux en mieux.

- Tu fumes des drogues ?

- Régulièrement.

- Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, hachich, opium, on
profite à fond sans se soucier d'une overdose... tu es déjà mort !

- Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en
enfer...

-Tu baises ?

- Oh oui un max...

- Les vendredis on tire dans tous les coins, des salopes, des coincées,
des jeunes, des vieilles dans tous les sens et dans toutes les positions,
tout est permis et on ne risque pas d'attraper des saloperies, tu es déjà
mort... !!!


- Putain c'est trop super l'enfer...

- T'es Pédé ?

- Ah non !!!



- Oulala tu vas pas aimer le Samedi... !!!!

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Trop bonne...


Un éléphant rencontre un boa pour la première fois.

 

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Intrigué, il lui demande :


- "T'es bizarre comme bestiole...

 
Tu fais comment pour te déplacer ? T’as même pas de jambes!

 
- Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...

 
- Ah ok... !

 

L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué il revient et demande au serpent :

 
- Excuse-moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T’as pas de testicules...

 
- T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des œufs et je n'en ai pas besoin...


- Ah ok...

 

L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau vient s'asseoir devant le boa et lui dit:

 
- Je suis désolé de te déranger encore... Mais tu fais comment pour te nourrir ? T’as pas de mains ?

 
- T’es vraiment chiant toi ! Je m'enroule autour du casse-croute. J'ouvre grand ma gueule comme ça et j'engloutis ma proie direct !

- Ok ... mais ... si j'ai bien compris ...

 
Tu rampes...
T’as pas de couilles...
T'as une grande gueule.


Tu ne ferais pas de la politique par hasard ?

 

 

 

 

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Le portable dans le train...

Excellente ! Après un longue et fatigante journée au bureau, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part de la gare des Guillemins. Dès que le train sort de la gare, le gars assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :

Salut Mon Cœur, c’est Roland, Je suis dans le train.

Oui, celui de 18:30 et pas celui de 16:30, parce que j’ai eu une longue réunion.

Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron.

Non Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie.

Oui, j’en suis sûr, promis-juré … etc.., etc... "

 

Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :

"Ho !, Roland, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit !’

Depuis, Roland n’utilise plus son téléphone portable dans un lieu public.

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