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Articles avec #aimez-vous l'humour catégorie

Mais... Qui est mon chien ???

Mon chien dort pratiquement 20 Hrs par jour,

on lui prépare sa nourriture, il mange quand il veut, ses repas lui sont fournis gratuitement. 
 
Il a une visite médicale une fois par an et aussi souvent que nécessaire.

Cela ne lui en coûte rien, on ne lui demande rien.

Il vit dans un joli quartier, dans une maison bien plus grande que ses besoins, mais il n'a pas à l'entretenir.

 

Il ne verse pas un centime pour l'entretien ou les frais de la maison.

S'il fait des cochonneries, quelqu'un d'autre nettoiera pour lui.

Il a la choix de multiples endroits magnifiques pour dormir.

Il vit comme un Roi, sans aucune dépense de quoi que ce soit.

Tous les coûts sont assures par ceux qui sortent de chez eux,

travaillent durement et vont gagner leur vie jour apres jour.



Je pensais à tout ça et subitement cela m'a frappé comme un coup violent :

 

 

 

Je crois que mon chien est un immigré !

 

 

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Du coq à l'âne...

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Histoires de toubibs....

 

 

Une jolie demoiselle se rend chez son médecin.

 

Après l'avoir auscultée, et au vu des résultats des diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :

- Ecoutez, Madame, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.

- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?

 

- Eh bien... ça vient du grec...

 

- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

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 Une femme affolée :

 -Docteur docteur ! Ce n’est pas chez vous que j'ai oublié ma petite culotte ?

- Non madame, désolé.

 - Ah bon, ben alors, ca doit être chez le dentiste !

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- Vous allez reconnaître l’enfant, Monsieur ?

- Ben…j’sais pas…j’lai jamais vu…

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Une dame très mécontente retourne chez son chirurgien esthétique qui l'a opérée :

- Docteur ! Je vous avais demandé des seins en poires... pas en compotes !

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- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.

- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.

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Une patiente de 26 ans vient d’avoir son 6ème enfant.

Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception :

 - « J’aime pas prendre des cachets…

On fait le coyote impromptu…ça marche bien ...! »

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L’interne de garde aux urgences décroche le téléphone.

Au bout du fil, un mari affolé :

 - « Docteur, elle a mal, elle a des contractions … horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal …très mal…et… »

- Calmez-vous, Monsieur…vous…

 - Oui ..!...Mais elle a vraiment très mal… qu’est-ce que je dois faire ?

 - Vous gardez votre calme…et vous venez…

 - Oui.. d’accord..d’accord…euh…j’amène ma femme ?

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Dans la salle de travail, le médecin accoucheur entre et voit la jeune future maman tourner désespérément les pages de l'annuaire du téléphone :

- Ah, je vois… Vous cherchez un prénom pour le petit !

 - Non, non… Le prénom, je l'ai déjà, c'est le nom que je cherche !

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A Saint-Amand, dans le nord, une petite fille répond au joli prénom de Merline.

Lors d’une visite, le docteur demande à la mère :

-« Merline…le féminin de Merlin ? »

Et la mère de répondre :

 - ben…nan…Merline…

comme Merline Monroe…quoi!....

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 Le patient :

- Docteur, si j'arrête le vin, les femmes, et la cigarette, je vivrai plus longtemps ?

 Le médecin :

- Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.

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Une dame et son mari sont chez le médecin car ils ont des problèmes de couple.

Le médecin demande à Madame :

 « Monsieur a-t-il une forte érection? »

Réponse de la dame :

« non, il a une Ford Escort »…

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Dans le nord de la France, lors de son deuxième accouchement, une mère panique et dit à la sage-femme

 - j’ai peur, car au premier, j’ai été déchirée jusqu’aux pyrénées »

La sage-femme de répondre calmement :

 - Cette fois- ci, on s’arrêtera dans le Massif Central….

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 Un homme va voir son médecin de famille.

Il lui dit :

 -Docteur, j’ai un problème..il faut que vous m’aidiez…

j’ai de fréquentes pertes de mémoire

 -D’accord….depuis quand ?

- Depuis quand quoi ?

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Avant d'être opéré du cœur, le patient demande au chirurgien :

 - L'intervention va-t-elle me coûter cher ?

- Laissez donc ce soucis à vos héritiers.

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Une concierge est enceinte.

Son médecin lui demande qui est le père :

-Vous croyez peut-être que j’ai le temps de me retourner quand je nettoie l’escalier…

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Une femme consulte un médecin

- Docteur j'ai la diarrhée mentale

 - c'est à dire ?

- À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

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Le Comte de Mormoilneud consulte son généraliste.

- je suis très préoccupé par des envies d’uriner nocturnes et impérieuses

-Votre prostate, sans doute, mon cher Comte, veuillez vous déshabiller,

je vais vous faire un toucher rectal.

- Mon dieu…s’il le faut…

 - Détendez vous..je vous fais mal..là ?

- Écoutez, Docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous pouvons nous tutoyer…!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Une vieille qui a toute sa tête !!

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C'est une dame âgée qui, en traversant une rue à Tulle, a fait une chute sur la neige et se retrouve sur le derrière en pleine rue.
François Hollande qui se trouvait derrière elle par hasard, s'empresse de l'aider à se relever et à traverser cette rue... 

Rendues de l'autre côté de la rue... François dit à la vieille dame : 
- "Cela a été un plaisir pour moi de vous aider...
 
Est-ce que vous m'avez reconnu ? Je suis François Hollande ... J'espère que vous voterez pour moi aux présidentielles ..." 
 
La vieille lui réplique :
 - ''Vous savez... Je suis tombée sur le cul... pas sur la tête !"

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A vendre...

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Une cellule...?

Salauds de profs !!!

 

 L'Éducation Nationale, c'est plus ce que c'était ma bonne dame... les profs ne sont plus crédibles..
  

Mon fils a raté son examen de BIOLOGIE ... 

La question était : "Qu'est ce qu'on trouve dans une cellule" ?
 

Il a répondu : "Des afro-maghrébins, des turcs et des manouches"   
 

Il parait que ce n'était pas la bonne réponse...

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Ca y est ! Le pape est pour le préservatif...

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Encourageons le tourisme arabe...

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La création...

 

 

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui a dit,

’’Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans.’’ La vache répondit,

’’c’est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C’est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.’’ Et Dieu a été d’accord.

 

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,

’’Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.’’ Le chien a dit, ’’c’est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.’’ Alors Dieu a été à nouveau d’accord.

 

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui a dit,

’’Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.’’ Le singe a dit, ’’Faire des singeries pendant 20 ans ? C’est trop chiant ! Le chien t’a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?’’ Encore une fois Dieu a été d’accord.

 

Le quatrième jour Dieu a créé l’homme. Dieu a dit,

’Mange, dors, joue, amuse toi. Profite de la vie, Je te donne 20 ans.

L’homme répondit, ’’Quoi ? Seulement 20 ans ? C’est trop peu ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?’’

 

’’Ok !’’ répondit Dieu. ’’Marché conclu’’.

 

C’est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, profitons de la vie, nous amusons et ne faisons rien.

 

Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.

 

Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.

 

Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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L'histoire du tonneau qui fuit...

Pas besoin de grandes phrases ! C'est simple mais très représentatif !  

 

Et hop !


       
       
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