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Vite... Aux urgences !

    Sexe : lapsus révélateur…

 

 

- "Je désire être examiné à la radio car j’ai très mal au prépuce solaire"
- Lors d’une admission aux urgences, l’infirmière demande à la patiente son niveau d’autonomie : "Ah je fais tout toute seule, mais j’ai eu un cancer du côlon il y 20 ans et depuis je suis sodomisée" (stomisée)
- Un médecin des urgences dit à une patiente qui souffre de reflux gastro-oesophagien : "Votre médecin traitant vous a donné un traitement anti-acide ?" "Oui, de l’orgasme" (à la place d’Ogast)...
- "Vous auriez des préservatifs pour les doigts ?"

 

Grosse gaffe

Un gynécologue entre dans le bloc opératoire pour une hystérectomie et s’adresse à l’anesthésiste : "Alors, elle dort la salope ? - Non, docteur, je ne dors pas..."

 

Problèmes de transit…

- Aux Urgences pédiatriques : "Mon fils a de la diarrhée, j’ai peur qu’il fasse une gastro en terre cuite" (gastro-entérite)
- "J’ai failli faire une conclusion intestinale."

 

Une prostate contagieuse

- "Vous ne voulez pas me dire de quelle maladie je suis atteinte, mais je le devine : mon mari avait la prostate et il me l’a certainement refilée."

 

Pas de panique !

L’interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé : - "Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et... - Calmez-vous, monsieur, vous... - Oui, mais elle a vraiment très mal, qu’est-ce-que je dois faire ? - Vous gardez votre calme et vous venez ! - Oui, d’accord, d’accord... euh... j’amène ma femme ?"

 

Quand la température monte…

Une infirmière étudiante dit à un patient : "Il est préférable de prendre la température sous les selles."

 

Fuite de vulve et problème de cœur…

Un médecin des urgences demande à une patiente si elle a des problèmes cardiaques : "Oui, j’ai un souffle au coeur - Savez-vous de quelle anomalie il s’agit ? - Oui, j’ai une fuite à la vulve." (valvule)

 

Confusion des genres

Après consultation, le médecin dit à son patient : "Votre cas est sérieux, il faut voir un rhumatologue - Mais, docteur, je n’ai pas de rhume !"

 

Opération rare

Un médecin des urgences demande à une jeune femme : "Avez-vous été opéré récemment ? - Oui, j’ai été opérée d’une ovaire mystique" (ovaires polykystiques)

 

SOS : ongle emprisonné !

Une femme arrive aux urgences : "Bonjour, je viens pour consulter un médecin car j’ai un ongle de pied incarcéré qui me fait très mal."

 

Des troubles de la vue occultes !

"Mes yeux sont moins visibles de jour en jour et je vais rendre visite à mon ocultiste"

 

Arrêt du tabac in extremis !

Un médecin des urgences demande à un patient : "Vous fumez ? - Non - Vous avez déjà fumé dans votre vie ? - Oui - Vous avez arrêtez quand ? - Hier, quand j’ai commencé à avoir mal à la gorge."

 

Y a de la casse !

"Après une très mauvaise chute sur les coudes, je me présente aux urgences. J’expose la situation et déclare que je pense m’être cassé les bras. Sans l’ombre d’un trouble, l’infirmier me demande : lesquels ?"

En vacances, un homme arrive aux services des urgences : "J’ai voulu faire du ski mais je pense que je me suis cassé au moins trois tendons d’Achille."

 

Epidémie de SRAS à l’hôpital !

Un patient se présente à l’accueil des urgences pour hyperthermie à 40 °C. Au bout d’une heure d’attente à tousser dans un couloir, il déclare : "Au fait, je dois vous avouer que j’étais en voyage à Hong-Kong il y a une semaine et qu’il y a une épidémie de SRAS [Syndrome Respiratoire Aigu Sévère]." Cette maladie très grave étant contagieuse, le personnel médical inquiet part chercher des masques et isole le patient. Quelques secondes plus tard, ce dernier avoue : "Mais non, c’est faux, je n’avais simplement pas envie d’attendre !"

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Chez le gynécologue...

  

A propos du Viagra...

"Docteur, c’est génial, le Viagra fait gonfler le sexe de mon mari comme une levure"

"Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n’y a heureusement aucune chance qu’il soit bleu"

"Il n’y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes !

 

Erection… chaude !

"Docteur, quand nous faisons l’amour avec mon mari, son sexe durcit.

Est-ce sous l’effet de la chaleur ?"

 

Flambée du sexe !

Une femme se rend chez son gynécologue.

Celui-ci lui demande :

"Madame, est-ce que vous fumez après avoir fait l’amour ?

- Je ne sais pas, je n’ai jamais regardé !"

 

 

Deux contraceptions valent mieux qu’une !

Une dame demande à son gynécologue :

"Pouvez-vous me prescrire un nouveau stérilet, ça fait 7 ans que je n’ai pas changé le mien ?

- Mais vous n’avez plus vos règles donc vous n’avez plus besoin de moyen de contraception.

- Je préfère quand même remettre un autre stérilet, c’est plus sûr, on ne sait jamais..."

"Vous avez une contraception ?

- Ben... je mets parfois deux culottes."

 

Drôle d’anatomie…

"Docteur, j’ai un trou dans mon vagin, est-ce normal ?"

"Docteur, je crois que je ne suis pas comme toutes les femmes.

J’ai un clitoris sur mon derrière !"

 

Confidence autour du kamasutra !

"Docteur, j’ai accepté la sodomie et je ne vois pas comment faire marche arrière"

"Mon mari ne connaît que la position du missionnaire et pourtant il n’a jamais été croyant !"

 

Fonte d’ovules…

"Docteur, pour les ovules, vous m’avez dit de les faire fondre au fond du vagin mais comme j’ai pas trouvé de vagin, je les aient fait fondre dans une casserole"

 

Un coït bestial !

Une patiente de 26 ans vient d’avoir son sixième enfant. Le gynécologue lui demande si elle utilise un moyen de contraception. Elle lui répond :

"J’aime pas prendre des cachets... On préfère faire le coyote impromptu, ça marche bien !" (c’est plutôt le coït interrompu !)

Stérilet… mal placé !

Une dame téléphone à un gynécologue : "Je voudrai mettre un stérilet et j’aimerai savoir s’il faut le faire à un moment particulier ?

- Oui, les stérilets se placent plutôt au déclin des règles

- D’accord, alors je vous rappelle bientôt et nous trouverons bien un trou pour le mettre."

 

Une patiente de 40 ans consulte un gynécologue. Le médecin lui annonce qu’elle est enceinte :

"Non, c’est impossible, j’ai un stérilet !

- Je vous assure que vous êtes enceinte et je n’ai pas vu de stérilet à l’examen." La patiente sort alors une sorte de pendentif accroché à son cou : "Regardez, je le porte tous les jours."

 

 

Pas facile la ménopause !

"Docteur, j’ai des grosses bouffées de chaleur depuis quelques temps, est-ce que c’est la minipause ?"

"Depuis que j’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois."

Lors d’un premier entretien médical, le médecin gynécologue demande à sa patiente :

"Vous prenez un traitement pour la ménopause ?

- Oui de l’actimel depuis quelques années

- C’est plutôt : Activelle !"

 

Grossesse polygame ?

Une femme arrive chez son gynécologue :

"Docteur, je suis enceinte

- De combien ?

- Heu... seulement de mon mari !

 

Examens intimes insolites !

"J’ai vu ma gynécologue, elle m’a fait un tutti-frutti. Elle n’a rien trouvé."

Une dame de 60 ans consulte son gynécologue et lui demande :

"J’aimerai faire une radio de la pistache

- Je suis désolée mais je ne vois pas de quoi vous parlez

- Mais si vous savez (et elle montre sa poitrine volumineuse au médecin)

- Ah ! Une radio de dépistage !"

 

Toute première infection…

"Docteur, je crois que j’ai une infection virginale"

 

Histoire d’ovaires !

"J’aimerais que vous me prescriviez une chorégraphie, c’est pour mes ovaires !"

"Docteur, j’ai mal aux ovules !" (aux ovaires plutôt !)

 

Accouchement programmé

Un gynécologue dit à sa patiente :

"Je vous donne votre date de césarienne. Ça sera le 4 septembre, ça vous va ?

- Oui… euh et le bébé, je l’aurai le même jour ?"

 

Epidémie d’herpès !

Une emme enceinte de huit mois, totalement paniquée, appelle son gynécologue :

"Docteur, ça me brûle. Il n’y a qu’à moi que cela arrive, déjà pour la grossesse précédente ! Juste avant d’accoucher une poussée d’herpeste !!!"

 

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Chez le pharmacien. Lapsus, etc.

Les lapsus de l’absurde

 

"Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments."
"Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona."
"Depuis que j’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois."
"Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux."
"Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers."

 

"Je voudrais les coordonnées d'une infirmière pour faire le toilettage de mon beau-frère."
"J'ai besoin de teinture d'idiote."
"Je voudrais un vaccin anti-Titanic s'il vous plaît..."
"Je voudrais un tube de Baume Amora."
"Pouvez-vous m'avoir une chevillière pour le coude ?"

 

"Avez-vous un truc pour les bouchons d'oreille, j'en ai marre de m'entendre parler !"
"J'ai une érection dans la gorge qui me gêne pour parler." (au lieu d'irritation)
"Je voudrais quelque chose pour ma femme qui s'est fait une luxure au bras."
"Je vous assure que j'ai des migraines nostalgiques."
"Depuis que j'ai accouché, j'ai le baby-glousse..."
"J'ai eu une érection de boutons jusqu'à l'œil, et c'est la première fois que ça m'arrive..."

 

J'ai arrêté de fumer, ça me donnait des fissures anales" (fistules)
"Comment fonctionne cet appareil pour traiter l'acné du sommeil ?"
"Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout." (Pour nerf sciatique)
"J’ai un ongle de pied incarcéré."

 

Brèves de comptoir

 

Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire."
"Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit."
"Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle."
"On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale

 

Dur dur les noms de médicaments !

 

"Je voudrais de la vitamine VC, s'il vous plaît"
"Un tube d'aspirine Côte du Rhône, s.v.p." (Aspirine du Rhône)
"Je voudrais une paire de bas de contusion."
"Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus ?"
"On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica…"
"Avez-vous la pilule du surlendemain ?"

 

Maladies imaginaires

 

"Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale."
"Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?" (Pour éruption allergique)
"J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow."
"Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts."
"On en parle beaucoup de la grippe à vierge." ( Pour aviaire)
"Donnez-moi une crème, je fais une égérie au soleil" (pour allergie)
"Il me faudrait un savon pour soigner ma silicose" (pour mycose)
"- Mon fils a des hémorroïdes. "
"- Internes ou externes ?"
"- Euh… demi-pensionnaire !"

 

Solutions alternatives…

 

"Je voudrais une bombe pour tuer les Acadiens" (acariens)
"Vous avez quelque chose pour soigner ma faune intestinale ?" (flore)
"Je voudrais de l'aspirine américaine" (UpSA)
"Pouvez-vous m'indiquer l'adresse d'un médecin apiculteur ?" (acupuncteur)
"Vous avez de la cire de bourrique pour soigner les pieds ?" (Pour acide borique)

 

Les confusions les plus drôles

 

"Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a dû l’entuber." (au lieu d’intuber)
"A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet."
"Je n’ai pas pris ma carte végétale."
"J’ai failli faire une conclusion intestinale."
"On m’a fait passer un ULM." (Pour IRM)

 

Quiproquos amusants

 

La pharmacienne: "A quelle caisse êtes-vous madame ?". La cliente : "A la caisse d’épargne !"
"Mon cardiologue va me faire un pince-main cœur."
Le client : "Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme." Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça !".
"Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !"

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Vous qui trimez pour pas un rond, révoltez-vous contre les nababs !

 

 

Les technocrates européens jouissent de véritables retraites de nababs...

 

Même les parlementaires qui, pourtant, bénéficient de la "ROLLS" des régimes spéciaux, ne reçoivent pas le tiers de ce q'ils touchent... C'est dire ! Giovanni Buttarelli, qui occupe le poste de "contrôleur adjoint de la protection des données", aura acquis après seulement un ans et onze mois de service (en novembre 2010), une RETRAITE DE 1 515 € PAR MOIS.

 

L'équivalent de ce que touche en moyenne, un salarié français du secteur privé, après une carrière complète (40 ans).

 

Son collègue, Peter Hustinx, vient de voir son contrat de cinq ans, renouvelé. Après 10 ans, il aura droit à près de 9 000 €/mois.

 

C'est simple, plus personne ne leur demande des comptes et ils ont bien décidé d'en profiter. C'est comme si, pour leur retraite, on leur avait fait un chèque en blanc.

En outre, beaucoup d'autres technocrates, profitent d'un tel privilège :

1. Roger Grass, greffier de la Cour de Justice Européenne, va toucher 12 500 € de retraite/mois.

2. Pernilla Lindh, Juge au Tribunal de première instance, 12 900 €/mois.

3. Damaso Ruiz-Jarabo, Avocat Général, 14 000 €/mois.

 

Consultez la liste :

http://www.kdo-mailing.com/redirect.aspnumlien=1276&numnews=1356&numabonne=62286

 

Pour eux, c'est le JACKPOT. En poste depuis le milieu des années 1990, ils sont assurés de valider une carrière complète et, donc, d'obtenir le maximum : 70 % du dernier salaire. Car, c'est à peine croyable ! Non-seulement, leurs pensions crèvent les plafonds, mais il leur suffit de 15 années et demie  de "LABEUR" pour valider une carrière complète, alors que pour vous, comme pour moi, il faut nous tuer à la tâche pendant 40 ANS ET BIENTOT, 41 ANS !!!

 

Face à la faillite de nos systèmes de retraite, les technocrates de Bruxelles, recommandent l'allongement des carrières : 37,5 ans, 40 ans, 41 ans, (en 2012), 42 ans (en 2020), etc. Or, pour eux, aucun problème !  LE TAUX PLEIN EST DE 15 ANS ET DEMIE !

 

DE QUI SE MOQUE-T-ON ???

 

A l'origine, ces retraites de nababs, étaient réservées aux membres de la Commission européenne puis, au fil des années, elles ont également été accordées à d'autres fonctionnaires. Aujourd'hui, ils sont toute une armada à en profiter ! Juges, magistrats, greffiers, contrôleurs, etc.

 

Mais le pire, dans cette affaire, c'est qu'ils ne cotisent même pas pour leur super retraite. PAS UN CENTIME D'EURO ! TOUT A LA CHARGE DU CONTRIBUABLE...

 

Nous, les dociles vaches à lait, nous cotisons plein pot toute notre vie et, au moindre retard de paiement, c'est la déferlante: rappels, maendes, pénalités de retard, huissiers et j'en passe !  Aucune pitié. Eux, ILS SE SONT CARREMENT EXONERES.

ON HALLUCINE !!!

 

Rendez-vous compte, même les magistrats de la Cour des comptes européenne qui, pourtant, sont censés "Voir si les dépenses de l'Union européenne sont légales, faites au mointre coût et pour l'ojectif auxquelles elles sont destinées..." PROFITENT DU SYSTEME ET NE PAIE PAS DE COTISATIONS;.

 

Et que dire de tous ces technocrates qui ne manquent pas une occasion de jouer les "gendarmes de Bruxelles" et ne cessent de donner des leçons d'orthodixie budgétaire, alors q'ils ont les deux mains, jusqu'aux coudes, dans le pot de confiture ??

 

A l'heure où l'avenir de nos retraites est gravement compromis par la violence de la crise économique et la brutalité du choc démographique, les fonctyionnaires européens bénéficient, A NOS FRAIS, DE PENSIONS DE 12 500 à 14 000 €/MOIS, APRES SEULEMENT QUINZE ANS DE CARRIERE ET SANS MEME COTISER...

 

C'EST UNE PURE PROVOCATION ! UN PIED DE NEZ  A LA MISERE !

 

Mon objectif est d'alerter tous les citoyens des états membres de l'Union européenne. Ensemble, nous pouvons créer un véritable raz-de-marée.

 

IL EST HORS DE QUESTION  QUE CEUX-CI CONTINUENT A JOUIR A NOS FRAIS ET EN TOUTE IMPUNITE, DE TELLES RETRAITES, ALORS QUE CERTAINS RETRAITES FOUILLENT DANS LES POUBELLES POUR POUVOIR SUBSISTER.

 

NOUS DEVONS REMETTRE LES PENDULES A L'HEURE !

 

Sauvegarde Retraites a réalise une étude précise et très documentée qui prouve par "A+B" l'ampleur du scandate. Elle a déjà été reprise à les médias.

 

http://www.lepoint.fr/actualites-economie/2009-05-19/revelations-les-retraites-en-or-des-hautsfonctionnaires-

europeens/916/0/344867

 

DIFFUSONS, DIFFUSONS MASSIVEMENT AUPRES DE TOUS LES RELAIS DE VINGT-SEPT PAYS DE L'UNION EUROPEENNE, IL EN RESTERA BIEN QUELQUE CHOSE !!!!

 

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UN SCANDALE A DENONCER

    

A FAIRE SUIVRE...

 

UN SCANDALE !!!

 

 

Avez-vous remarqué que nos politiques se battent comme des fous pour rentrer dans l'administration européenne.

 

A votre avis, POURQUOI ???

 

ALORS, LISEZ CI-DESSOUS (EN N'EN MANQUANT PAR UNE MIETTE)

En guise de réflexion :

 

TOUT BONNEMENT, SCANDALEUX !

 

LA RETRAITE A 50 ANS AVEC 9 000 € PAR MOIS POUR LES FONCTIONNAIRES DE L'E.U., A ETE APPROUVEE !!!

 

Cette année, 340 fonctionnaires partent à la retraite anticipée à 50 ans, avec une pension de 9 000 €urons par moi.

 

OUI, VOUS AVEZ BIEN LU !:

 

Afin d'aider l'intégration de nouveaux fonctionnaires des nouveaux états membres de l'UE( Pologne, Malte, pays de l'Est...), les fonctionnaires des anciens membres (Belgique, France, Allemagne, etc.) recevront de l'Europe UN PONT D'OR POUR PARTIR A LA RETRAITE.

 

POURQUOI ET QUI PAIE CELA ??

 

Vous et moi travaillons ou avons travaillé pour une pension de misère, alors que ceux qui votent les lois se font des cadeaux dorés.

 

La différence est devenue trop importante entre le peuple et les "DIEUX DE L'OLYMPE"  !!!

 

REAGISSONS par tous les moyens en commençant par divulguer ce message à tous les  européens.

 

Bonne journée quand même à tous.

 

C'EST UNE VRIE MAFIA, CES HAUTS FONCTIONNAIRES DE L'UNION EUROPEENNE...

 

A DIFFUSER LARGEMENT S.V.P.

 

 

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Pour rire... Comme certains, bêtes et méchantes !

 

 

Pas de bavures, rien que de l'éducation  ; la preuve ! 

Pédagogie policière !!!

 

 

 Un jour, un Arabe franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter.

 Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté.

 

  - L'agent : 'Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.'

 

 - L'arabe : 'Mais pourquoi chif ?'

 

 - L'agent : 'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop, carte d'identité et permis de conduire, s.v.p…'

 

> - L'arabe: 'Mais j'i ralenti ! Et puis y avait personne en vue.'

 

 - L'agent: 'Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait,

 CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!!'

 

 - L'arabe: 'Bof ! S'arrêti ou ralentir, j'y vois pas la différence...'

 

 - L'agent: 'Descendez de votre véhicule'

 

Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre.

 Ensuite il continue à le frapper un petit moment.

 

Puis il  lui demande d'un ton sarcastique :

 - Je m'arrête ou je ralentis ?.......

 - Ti t'arrête.......

- Eh bien voilà, t'a compris la différence ! ! !

 

 

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A nous, l'artiche...

 

 

SOS racisme : un montant de subventions impressionnant !

 

Communication, de l’un de nos amis après avoir mis la main sur le bilan comptable de l’association SOS Racisme.

 

 

Ici le lien du site internet du Journal officiel où il figure.

 

http://www.observatoiredessubventions.com/2010/les-subventions-a-sos-racisme/

 

A la page 3 figure un récapitulatif des dons, adhésions et subventions.

 

Ministère de l’Éducation nationale : 80 000 €

Ministère de la jeunesse et des sports : 46 000 €

Mairie de Paris : 40 000 €

… Conseil régional IDF : 35 000 €

… Conseil Développement CDVA : 30 000 €

… FASILD/ACSE : 348 000 €

---------------------------------------------------------------------

Total subventions : 579 000 €

 

En outre, parmi les donateurs, on remarque la présence de Pierre Bergé

(100 000 €), (nouveau propriétaire du Monde) et la Ford Foundation (72 724 €) célèbre organisation philanthropique américaine.

 

Il semblerait également que certains frais

soient anormalement élevés, voire même à la limite de la légalité :

 

… Contraventions au code de la route : 1 608 €

… Développement site internet : 10 000 €

… Frais de R&D : 10 000 €

… Matériel de bureau : 114 489 €

… Matériel informatique : 10 000 €

… Frais de séminaire : 33 930 €

… Frais de voyages : 60 290 €

…Facture téléphones portables internet: 77 796 €

 

Les internautes seront ravis de voir qu’une partie de leurs impôts sont destinés à cette association qui contribue aux troubles à l’ordre public. »

 

Envoyez à qui vous voulez, mais envoyez !

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Réalisons leur rêve, s'il vous plait...

 

 

 

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Réalisons leur rêve , svp !!!!!!!

 

SOYONS HUMANISTE

 

Ils sont jeunes, ils sont beaux, ils sont sympathiques… ils veulent juste vivre leur religion de paix et de tolérance, tranquillement avec l’allocation parents isolés pour 4 femmes et les allocations familiales pour 12 enfants… Et les vilains français blancs racistes râlent…..Et les Belges pareils, ne veulent plus travailler pour garantir un revenu décent à ce couple d’humanistes…

 

Quelle honte….. !!! Aidons-les… !!!

 

 

VERSEZ VOS DONS A L’ASSOCIATION :

 

www.RETOUR-AU-BLED-VITE-FAIT.Com

 

   

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Une prostituée

 

 

 

New York, dans un bar, un type aperçoit une bombe entrer, au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille, et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée.

 

Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourrait s 'offrir une telle beauté.

Il revient le lendemain. La belle est là , seule.

Il prend son courage à deux mains et l'aborde.

 

- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?

 - Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?

- Ben, ch'sais pas. Combien vous prenez ?

 - 500 dollars pour une branlette.

 - 500 la branlette !!!! Mais ça va pas !!!!!

 

 - Tu vois, la Ferrari garée devant le bar ? 

Demande la prostituée.

 Le type zieute , et voit une Ferrari rouge rutilante.

 

- J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes , et crois-moi, ça les vaut ..

 

Le type réfléchit un peu et se décide.

 Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit , mieux qu'une nuit complète d'amour : la plus extraordinaire expérience de sa vie.

 

La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar et, quand elle entre,il l'aborde immédiatement.

 - La nuit dernière était incroyable !

 - Bien sûr que c'était incroyable et encore, t'as pas goûté à mes pipes ......

 

 - Et c'est combien ?

 - 1000 dollars. - 1000 dollars, c'est impossible !

 

 - Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ?

 

Le type regarde l'immeuble de 12 étages.

- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.

 

Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer. Il part avec elle et une fois encore n'est pas déçu , c'est l'extase ......... Il manque même de s'évanouir de plaisir.

La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la revoir.

 

Quand elle arrive, il se précipite :

Je suis accroc ! T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ? pour l'amour ?

 

Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où , entre deux immeubles, il peut entr'apercevoir " Manhattan" "??????????

 

 - Tu vois cette île ?

 

 Non, arrêtes tes conneries ! Tu veux quand même pas me dire que...

 

 Elle hoche de la tête :

 

 Et oui mon loup, si j'avais une chatte Manhattan m'appartiendrait ... !

 

 

 

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Adieu foulards, adieu madras...

 

 

Désolé, je n’ai pas pu m’en empêcher.

 

Amis Tunisiens, bravo !

 

Oui, vous avez su, de haute lutte, exiler le tyran qui oppressait votre pays. Oui, vous avez su conquérir votre liberté. Oui, nous les Français dont les ancêtres avaient déjà fait cela il y a quelques années, nous sommes admiratifs. Admiratifs et un peu tristes car, évidemment, vous allez nous quitter afin de revenir chez vous pour profiter pleinement de cette conquête politique et économique et rebâtir une Tunisie grande et digne, juste et travailleuse, sociale et intègre qui ne sera donc pas calquée sur le modèle occidental.

 

N’aillez pas de serrement au cœur, nous comprenons vos priorités : les maigres RSA, RMI, ALLOC et autres CMU que nous pouvons vous octroyer, ne sont que goutte d’eau par rapport à la manne qui vous attend. Nous comprenons qu’ayant peut être un peu trop souffert de notre envahissante chrétienté, vous préfériez revenir dans une république laïque et libre, que vous aspirez à occuper dorénavant des postes à hautes responsabilités, rémunérés en conséquence et que vous n'aavez qu'une hâte, retrouver la douceur du climat Tunisien !

 

Bien sur, vous allez beaucoup nous manquer. Nous ne trouverons plus de prénom à consonance maghrébine (moins) à la lecture des faits divers, beaucoup de coutelleries vont fermer, les producteurs de moutons devront se reconvertir, SOS racisme, DAL et le MRAP vont mettre la clef sous la porte, les démineurs vont connaitre le chômage, les vagues de réduction d’effectif vont frapper les forces de l’ordre, les banlieues ne seront plus illuminées de nuit par les carcasses de voiture, le prix du café dans les bistrots va augmenter.

 

Mais, rassurez-vous, nous supporterons tout cela.

 

Mieux, nous voulons aussi vous remercier : nous allons affréter le maximum de moyens de transports pour que le retour au pays se fasse dans les meilleures conditions possibles. Et même que, si, dans un magnifique élan confessionnel vous arriviez à convaincre vos camarades Algériens et Marocains de faire de même, nous nous priverions pour vous aider à réussir, tous et sous les meilleurs délais, le retour dans votre chère patrie.

 

Allez sans vous retourner, n’ayez ni peur ni honte de nous abandonner dans une situation critique car, rappelez-vous, nous avons encore les Roumains !

 

Un inconnu dont le cerveau ne sonne  pas creux...

 

 

 

 

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